Когда у ребенка сложности: промолчать или сообщить руководству?

Где та грань между «лучше не вмешиваться, ребенок учится преодолевать трудности сам» и «уже пора вмешаться»?

Когда этого делать не нужно:

• вы понимаете, что ребенок «поделился», чтобы получить эмоциональную поддержку, ребенок просит вас не вмешиваться, и вы понимаете, что он самостоятельно способен разобраться в ней, не нарушив правил, вы понимаете, что ребенок вполне способен разобраться, но по привычке обращается к вам.

Когда нужно вмешаться:

• когда вы понимаете, что ребенок в опасности, или он не справится самостоятельно, даже если он просит вас не вмешиваться, но есть угроза, то вмешаться стоит.

Что может помешать вмешаться в нужный момент?

• вы или ребенок считаете, что усугубите ситуацию. Но если не вмешаться (и ребенок не способен разобраться сам), то ситуация действительно усугубится. Вы опасаетесь, что при вмешательстве ребенку станут угрожать, он потеряет друзей, от него все отвернутся и что-то еще. Поэтому многие родители просят разобраться с ситуацией «без огласки» — но это медленно и малоэффективно. Это не всегда возможно, бывают ситуации, когда нужно собрать все стороны конфликта, прояснить детали происходящего, договориться. И опыт показывает, что это самый эффективный способ. Чаще всего проясняется, что кто-то что-то недопонял, не хотел обидеть, не знал и готов извиниться, компенсировать нанесенный вред, договориться и продолжать дружить. В более сложных случаях, когда есть «злые намерения» мы напоминаем обидчикам, что в лагере действуют правила, что если ты не меняешь свое поведение, то рано или поздно будешь исключен из лагеря. И у нас были и те, и другие ситуации.

Как нужно вмешаться:

• договоритесь с ребенком, что обратитесь к руководству лагеря или психологу. Ребенок может настоять на том, чтобы вы не вмешивались и никому ничего не говорили. И причины вам уже известны: он боится оказаться ябедой и потерять друзей. В этом случае вы объясняете ребенку, что будет если не вмешаться и если все же вмешаться, что его защищают правила — но только тогда, когда вожатый и руководство лагеря в курсе происходящего. Да, возможно, ему придется пережить неприятный разговор, но рядом будет вожатый, который его защитит, и потом он будет чувствовать себя более защищенным.

Для убедительности несколько историй о вмешательстве-невмешательстве:

1. Мама девочки позвонила мне и попросила вмешаться в ситуацию между дочкой и ее соседками. С дочкой она договорилась (хотя и не с первого раза), что обратиться ко мне и я подойду к ней, чтобы все обсудить и помочь. Дочке она объяснила, что поскольку мама далеко, то нужно обратиться к тем взрослым, которые есть в лагере. Смогла донести дочке, что нет смысла терпеть, и вожатые смогут помочь и защитить. Я сначала обсудила с девочкой ее взгляд на ситуацию и договорилась о дальнейших действиях — что придется обсудить все вчетвером, что я и вожатая будем рядом. Девочка опасалась, что ее неправильно поймут, но вместе мы смогли взвесить все «за и против» и решиться на разговор. В процессе разговора и медиации (это когда взрослый является посредником в каком-то конфликте) вскрылись взаимные претензии, частично обоснованные, частично нет. Все стороны конфликта договорились о том, как будут жить дальше. В дальнейшем мы наблюдали за развитием ситуации, по необходимости поддерживали, вмешивались. У девочки появились новые друзья, она с удовольствием продолжила отдыхать, и приехала еще на одну смену к нам в лагерь.
2. Другая ситуация: девочка до конца смены терпела плохое отношение к себе, потому что боялась потерять подруг и быть обвиненной в ябедничестве. В какой-то момент ей стало совсем невыносимо, и она обратилась ко мне. Конечно, ей хотелось, чтобы я что-то сделала так, чтобы никто не узнал, что она кого-то в чем-то обвиняет. Тут было сложнее, ребенок очень боялся лишиться «подруг», даже если они доставляли ей сильные неудобства. Мы договорились, что если с их стороны будут дисциплинарные нарушения (нарушения правил), то мы вынуждены будем вмешаться. Но ничего «противоправного» не произошло, поскольку был уже конец смены, и все были заняты сборами и увлечены финальными мероприятиями.
3. Мальчик не нашел общий язык с соседями по комнате, но наотрез отказался от помощи родителей и их вмешательства. Он хоть и не до конца понимал последствия, но решился сам «вывозить» ситуацию. Он смог отстоять свои границы сам, цивилизованно, в рамках правил и очень достойно, хотя это не доставило ему много удовольствия. Однако, в лагере его многое поддерживало, у него было много приятелей и интересных занятий. В целом, это был для него сложный, но полезный опыт. Маме досталось самое «главное» — поддерживать сына, сдерживать себя от того, чтобы вмешаться самой. И эта история учит нас всех тому, что в некоторых ситуациях сложно добиться сиюминутного эффекта и вернуть все как было. Плохо ли это? В каждой конкретной ситуации нужно действовать особо. В этой ситуации ребенку важно было что-то преодолеть, даже ценой некоторых страданий.
4. Еще в одной ситуации мама попросила «понаблюдать» за комнатой ее сына, не вмешиваться. За день «наблюдений» ситуация не улучшилась. Дети не были готовы самостоятельно преодолеть конфликт в рамках приличий. Мы все ошиблись, расстроились, перешли на повышенные тона и взаимные обвинения. Пришлось начинать сначала, и в этом случае было сложнее. Потому что изначально мы ожидали чего-то нереального и фантастического: что как-то вот безболезненно преодолеем разногласия; волшебным образом, не обсуждая с другой стороной конфликта претензии, внушим ей как лучше себя вести; как-то вот отвлечем, наколдуем… Дети нуждались в помощи и вмешательстве. Конечно, они не горели желанием проходить через все эти медиации и разборки. Но мы же действуем решительно, например, когда ребенок болен, когда нужно дать ему горькое лекарство, хотя он протестует и ему неприятно.

Вопрос вмешательства в детские «разборки» всегда очень спорный и сложный. И делая выбор за или против вмешательства важно понимать и лагерю, и родителям, что могут быть ошибки, и договориться, например, о поэтапных действиях и условиях, когда все же вмешательство произойдет, договориться и принять последствия тех или иных наших решений.

И напоследок о том, что такое «медиация» у нас в лагере.

Это не какие-то страшные разборки, где все друг на друга нападают, а взрослый занимает чью-то сторону, угрожает и пугает. Это спокойный разговор, когда посредник помогает сторонам конфликта найти общее решение без насилия.